Heimtrainer

Ich hab mir die Spiele ja nach Gehaltslisten ausgesucht - also wenn dat Gehaltsniveau von den Profitretern war wie der Tafelberg hinter dem Städtchen, wo die WM auch war, dann war dat kein Spiel für mich. Sachste: jetzt biste schon für umme bei der WM, dann kuck die auch die geilen Spiele an. Sach ich: Ich bin hier zu Messe gefahren, un nicht zur WM, also kuck ich mir die Sachen an, die ich mir leisten kann. Sachst du? Messi, sag ich doch. Sach ich: Siehste ja, wat ihnen dat gebracht hat, mit dem Messi,
Na jedenfalls, mit Finale war ja dann essig, weil mein Flieger dann eben schon am Sonntag ging - also strackstemang während des Finales. Kann man sich fragen, wer dat eingetütet hat. Aber ich kann die Reiseleitung verstehen....iss ja wie bei mir: ich will ja auch nicht die Spiele sehen, die ich nicht haben kann.
Also hab ick mir im Bauche des Riesenvogels auf meinen hinteren Rang verkümelt - hat Kolle der Platzwart gesagt: klar kannste mitfliegen, sieh nur zu dat du keim auffällst. Hab ich ihm tief in die Augen geschaut, dann an meiner ranken, schlanken Tonnage von einem Trainerkörper runtergeblinzelt, und hab gesagt: ne, iss schon klar. Hinten rechts und aufräumen, wie in meinen aktiven Tagen.
Also sass ich hinten rechts, hab nochmal Liste gepflegt und nochmal nachgedacht über die drei Wochen - war komisch, hab nämlich ne Menge von Prominasen gesehen, von denen ich nich mal wusste, dass die Promi sind. Und manche Nase, die teurer war, als meine halbe Mannschaft. Ich war nämlich Sit-In für die Prominosen, wenn die mal Nase Pudern sind, sollte ich mich aufn Platz setzen, damits nich leer aussieht. Warn reichlich pudern, die meisten Spiele konnte ich mir in aller Ruhe ankucken. Vielleicht war ich deswegen so oberentspannt, als ich inner Ecke sass vom Vorraum, wo se die Abschlußpressekonferenz gemacht haben. Kolle hatt mich schon einbestellt, damit ich ihm beim Aufräumen helfe und er mich dann dezent in den billigen Plätzen verstecken kann. Jedenfalls sitze ich da nu so unauffällig wie ich kann inner Ecke - quasi Probesitzen fürn Flug - da kommt sone schniecke Junge angetrabt, macht kurz die kaltschweissige Keramiksamba und murmelt was von Klo. Na, hab ich gedacht, der sieht aber original aus wie der Bundesgrüßaugust, den se kürzlich im Elfmeterschießen über die Linie gequält haben. Hab mir aber nix bei gedacht, sondern ihn durchgewunken. Als er zurück kam, sah er noch genauso blass aus wie beim reingehen, und genauso nervös. "Was soll ich nur sagen?" murmelt er. Wat, sag ich, guten Tag wäre ein Anfang. Nee, sagt er, ich muss da gleich vor die Bundesweltpresse treten, den Gig hat mir mein Bundespressesprecher verpasst, wegen Beliebtheit, und jetzt weiss ich nicht, was ich sagen soll. Hab ja noch nicht mal nen Blumenstrauss zu übergeben.
Du willst dich beliebt machen, sach ich? Schmeiss dich an Yogi ran, mach ihm zum Bundestrainer auf Lebenszeit, oder schlag ihn fürs Bundestrainerkreuz in Gold mit Eichenlaub und Strasskranz vor.
Das Bundesverdienstkreuz, murmelt der, als wenn ich nur ne Souffleuse wäre, aha....
Ja, schieb ich hinterher, und die ganze Mannschaft auch gleich, und die Masseure und Stollenschrauber und von mir aus auch der Pressesprecher und vor allem der Kolle, weil der den Laden zusammenhält, und natürlich Horst für seine U21, weil die hat ja ganz ordentlich gespielt und .... aber da hatter schon lange nichmehr zugehört, da schwebte er schon zum Ausgang dem Lichte zu. Und dat nächste, wat ich seh, iss, dat die Pfeife bei der PK auffe Bühne steigt und den Trainer per Kreuz zum Bundesyogi erhebt. Und.... hab ich gewartet: wat ist jetzt mit die Medallienflut für Kolle und Horst? Pustekuchen.
Also ehrlich, wenn du dat liest: Mann, dat warn Scherz! Wenn du dat nich von der Realität unterscheiden kannst oder dann wenigstens noch volle Möhre mitgehst, dann ... biste vielleicht grad der Richtige für den Job. Oder du bist doch ne kuhle Sau, aber dein Budget hat nicht gereicht für so'n Kreuzdingsda für alle. Warum solls dir denn besser gehen als mir, ne?

Präsidententrainer

"Isch trete zurück!"
Aha. Also nochmal zur Erinnerung: Ich hab mir nen neuen Verein gesucht, die wollten groß raus kommen mit kleinem Geld und ich hab ihnen überall Zettel drangeklebt: für den Porsche gibts den dritten Torwart aus Ghana, für die Ledergarnitur kannste den Mittelstürmer von rumänischen Drittligisten haben, die nur Tags spielen, weil sie sich sonst auf ihrem unbeleuchteten Rübenacker die Beine brechen.... und so weiter.

Naja - und einen Zettel hab ich auf die Edelholzschreibtischgarnitur vom Präsidenten geklebt, die, so wie sie aussieht, mindestends zur Hälfte für die Abholzung des Regenwaldes verantwortlich ist, so massemässig. Wegen dem Ding desertifikatiziert jetzt die ganze Wüste in Afrika- sacht meine Frau - und die Jungs haben gar keine andere Chance als Fußball, also hab ich gedacht, können wer doch gleich mal einen Stürmer von kaufen. Fürn Eto'o langts nicht, aber für seinen Nebenmann,: der könnte mal was schaffen, was in dem Verein zuletzt in den glorreichen Siebzigern passiert ist: als Stürmer Tore schießen.

Und jetzt tritt der zurück. Hoffentlich nich wegen meinem gelben Zettel an seim Tisch.
"Kannste nich machen!" Dat war der Kassenwart.
"Mach kein Scheiß, Karl-Heinz!" Platzwart
"Jetzt gleich oder was?" Sportdirektor.
Da kuckt der Präsident auf seinen Regenwaldkiller, als wenn er da ein Datum eingeritzt hätte ins Holz: "Ja, dat wäre dann mit sofortiger Wirkung."
"Aha."
"Achso."
"Au weia."

So, dat ist jetzt auch schon wieder ein bischen wat her. Die Zeit hab ich damit verbracht, sie man so sacht: Spieler zu beobachten. Meine Frau würde sagen: Schaufensterbummel als Vorbereitung zum Einkaufsstampede. Wat die immer sacht. Dabei war dat nur die Beste Ausrede, von der WM wirklich jedes Spiel zu kucken und ausserdem die unnötigen Spielpausen mit aufgenommenen Wiederholungen in Superzeitlupe zu füllen.
Jedenfalls hab ich nach der Vorrunde jetzt soweit meine Liste zusammen - weil: von den Mannschaften, die durchkommen in die Finals, da können wir uns die Spieler sowieso nicht leisten.

Also mit der Liste bin ich dann mal ins Vereinsheim gefahren - direktemang zum Präsidente. Weil, ich hab gedacht: Rücktritt: dat kannste deine Oma erzählen. Kannst doch höchstens zurückrollen, so wie du am Stuhl klebst normalerweise - Berufskrankheit, so wie ich nach allem trete, wat rund und nich bei drei auf den Bäumen is.
Hab ich nich schlecht gestaunt im Vereinsheim: Büro leer, Presidente weg, Presidentebilder auch. Neuer Presidente: Fehlanzeige.
Da kam der Sportdirektor umme Ecke. Frag ich ihn, wat mit dem Presidenter ist. Sacht der:
"Mit wat jetzt?"
Dem Mufti, der die Ordre gibt.
"Weiß nich, wat du meinst. Is dat deine Wunschliste?"
Liest er durch, die Liste. Nickt, gibt zurück...
"Passt. Wennste dich beeilst, kannste vielleicht noch gleich in Südafrika zugreifen. Wennste gut verhandelst, langts noch fürn Ticket."
Ham wir reich geerbt, frag ich?
"Nee, wir haben dat Stück Regenwald gewinnbringend verkauft an einen Asiaten, der jetzt groß in Gas macht."
Aus Bhutan?
Zuckt er mit der Schulter. "War wegen der Wegerechte für ne Pipeline da und hat nen Tisch gekriegt. Der Porsche stand auch noch nur so rum. Also, wat iss jetzt, packst du schon oder kuckst du noch?"
Dat bisschen. wat ich packen muss, kann ich auch leihen... aber, frag ich, wat iss jetzt mit dem Presidiomann?
"Watt hasst du nur mit sone Presidänt? Schießt der Tore? Oder kann der holzen, ohne dat et der Schiri sieht? Also...Abfahrt...."

Spartrainer

Is ja gut, hab ich gesagt, zu meiner Frau: ich such mir nen neuen Verein. Sie hat mir schon nich geglaubt, als ich von gesprochen habe, dass ich jetzt als Privatier das Leben geniessen könnte. Aber als es dann losging: ich stell unsere Gartenzwerge im 4-3-1-2 System auf, seh dat Unglück und schrei rum, die könnten nicht man die einfachste Taktik und wat anderes als 4-3-3 ginge gar nicht in ihre Flachschädel, ist sie doch entschieden aus der Haut gefahren.

Hat nicht lange gedauert, die Suche. Scheinbar gibts immer nen Verein der verzweifelt genug ist, mir ne Mannschaft anzuvertrauen. Und umgekehrt.

Mein Vorgänger hatte sich nämlich wohl'n Vorbild an der Bundesangela Kanzler genommen und die Krisenbewältigung zum Grundprinzip gemacht: immer morgens mal kucken, was jetzt wieder für ne Katastrophe passiert ist, und die dann in aller Ruhe wegtrainieren.

Hab ich gesagt: wat iss dat denn? Plan ich so ne Mannschaft, dat ich mal kucke was unten so vorbeiläuft, und wenn ich dann 10 Torhüter und einen Stürmer aufm Platz hab, dann spiel ich eben eher defensiv? Ne dat geht doch nicht so, hab ich gesagt.

Sie sind unser Mann, haben die gesagt.

Und dann kam der eigentlich Knaller: hier ist die Aufgabe, haben die gesagt. Wir sind Pleite, müssen sparen, können nur billige Spieler holen und insgesamt weniger Gehalt zahlen. Und damit das dann am Ende trotzdem noch hinhaut mit die Finanzen, müssen wir in der nächsten Saison international dabei sein.

Fein, hab ich gesagt, dass schaffen wir vielleicht über die Fairnesswertung, wenn die Spieler einfach mal auschließlich nach dem Ball treten und wir den Fans immer mal ne Beruhigungspille ins Bier tun.

Nee, haben die gesagt: Platz 6 oder Pokalsieg.

Aha, hab ich gesagt, und dann innerlich meine Traumelf aufgestellt, bis ich wieder ohne Schnappatmung den Mund aufmachen konnte.

Gut, hab ich dann gesagt, mach ich ein paar Sparvorschläge. Und schon hatte ich meinen nächsten Job.

Als erstes hab ich mir dann mal ne dicke Packung von diese Klebezetteln besorgt und bin dann mal durchs Vereinsgelände getigert, zetteldraufklebenderweise, wo ich dachte, dat die hinpassen: komplett mit Preis und Spielernamen drauf. An den Vorstandsmerzedes, an die neue VIP-Launsch, an den tollen Tisch im Konferenzzimmer. Kam ne ganz nette Mannschaft zusammen.

Gelbe Zettel hab ich für normale Spieler geklebt, rote für die, mit denen wirs international schaffen würden.

Mal sehen, wat die Bosse jetzt sagen zu meinen Sparvorschlägen.

Raustrainer

Gehört ja zur Aufgabenbeschreibung: Trainerentlassung. Wenn die Spieler das Tor nich treffen, den Kopf des Gegners mit dem Ball verwechseln und generell aufm Platz alles machen ausser Fussball spielen, dann ist der Trainer schuld. Eigentlich auch klar:
Erstens weil er dazu da iss.
Zweitens, weil der dazu da iss, den Jungs ihr Fussballertalent in Fussball zu verwandeln und ihnen ganz generell zu erklären: wenn dir der Typ mit den Handschuhen an im Tor bekannt vorkommt, mach auf jeden Fall das, was du als Stürmer am besten kannst: vorbeischießen. Wenn du den Typen nich kennst: probier die Pille einfach mal zwischen den Pfosten unterzubringen - nicht links davon, nich rechts davon und auch nich drüber.
Drittens - und jetzt kommt der Teil, wo die meisten von uns mal den Taschenrechner auspacken müssen - stehts 20 zu 1. Nee - nich im Spiel: so schlimm wie Tasmania Berlin stehnwa immer noch nich da. Wenn et jar nich läuft, dann kann ich entweder die Spieler austauschen, oder den Trainer. Und wennse da mal ans Zählen kommt, merkt man schnell: 1 Trainer umtauschen iss billiger als 20 Spieler neu. Ausserdem hilft das dabei, nich drüber nachzudenken, ob man vielleicht doch hätte ein paar Spieler einkaufen sollen, die auch ohne Hinweisschild den Ball finden.
Und viertens gibts keine Transferperiode für Trainer: den kannste immer rausschmeissen und nen neuen holen.
Genau dat hamse jetzt gemacht. Also aus dem Trainer nen Ex-Trainer gemacht und son Retter geholt, der in den letzten 10 Jahren nix anderes gemacht hat, als an Karren zu ziehen, die metertief im Dreck stecken. In 2 von 10 Fällen hat der Karren sich sichtbar bewegt - also einmal nicht abgestiegen, einmal nur gaaaanz knapp abgestiegen - und das langt zur Legendenbildung, wie mein Manager sagt.
Also - mein Ex-Manager. Und fragense nich, wo ich den her hab. Dat war wie Fusspilz: irgenwann isser da und keiner weiss so genau, warum. Der - also der damalige zukünftige Ex-Manager - hat jedenfalls versucht meinen Job zu retten indem er auf die Erfolgsklausel pocht: schließlich seien wir erfolgreich so gut wie abgestiegen. Ich hab ihn rausgezerrt bevor der Präsident sich gewalttätig dazu äussern konnte. Als ich dann raus war - also im doppelten Sinne: entlassen und ausm Präsidentenbüro raus - war er gottseidank schon abgezischt, hat die zupackende Entfernung ganz richtig als Entlassung verstanden. Sonst... naja, jedenfalls jetzt soll der neue Trainer den Abstieg abwenden: hatter noch drei Spieltage für und neun Punkte Rückstand auf den Relegationsplatz. Ich glaub, ich lass denen mal meinen Taschenrechner da.
Und ich geh jetzt erstmal Ostereier suchen.